从封闭学校出来的怎么样 封闭式学校可怕吗

八点爬起来做抗原,上报接龙,背了会单词,趴在桌上了又刷了半个小时内容单一无趣的抖音,然后又开始因为没有学习而焦虑。这是个普普通通的周六日,普通的跟所有不要上网课的工作日一模一样。我清楚的知道自己处于一种内耗的精神状态,我也清楚的知道所有正在内耗的一切,是因为疫情,因为封校。

本人大一,上海某不知名政法学校在读。从2月26号开学以来,我们已经快整整封校2个月了,解封日期尚不明。我深刻理解学校的政策,理解学校的不易,理解广大抗疫人员的辛苦,但是今天我只想谈谈封校下最真实的自己。

一直以来算是很会给生活找乐子,自我排遣做计划的人,我会好好规划并且努力自愿地投入到学习生活中,不是社牛但也自信有自尊,朋友不是很多但也有真正的知己,我会喜欢晚上的时候到操场上跑跑步,喜欢唱唱歌虽然总不着调。从来都没想过自己会抑郁,当然现在也没有,但确实当想去做很多事情的时候只能说一句“等疫情结束后”“等解封后”,我发现自己的精神内耗极其严重。对于解封也是毫无期待可言,看着反复无常却又极其稳定的每日新增数,我感觉自己的所有期待都遥遥无期。实际上,我们想出去也并不是真的为了一定要去做什么事,只是为了赢回本该就属于自己的自由,又或许只是渺小的我们跟疫情无力的赌气罢了。

这一学期我做了一个破釜沉舟的决定,我不知道结果会如何,我也不敢去想。我报了初会,可是迟迟不通知的延期让我提不起丝毫学习的欲望。我报了大英,报了四级,我完全可以接受这些考试给我带来的压力,我一开始觉得封校就封校吧,好好安排自己呗。但是我错了,使我焦虑的不是这些考试,是单一不变的环境下我却要面对一切都是未知的世界和未来。学校经常发相关心理咨询的通知,我不是觉得没用,而是我知道自己的焦虑到底是因为什么,我太清楚自己的性格人格了,当我不在学习和准备未来目标的时刻,除了生活必需要做的事情的时刻,我一定只会更加痛苦。

我只是个普普通通的大学生,我的快乐很简单,有消极的情绪或许出去跑个步,逛个超市,和朋友出去吃个炸鸡烧烤都能缓解,就是一个上进的努力的大学生而已,而自由,本该就是每个大学生都应该享受到的权利,长期甚至没有期限的封校,只会让我还有很多同学,本来自信坚定优秀,选择了属于自己的道路,现在却开始无缘无故怀疑起来——我们为什么要坚持我们的目标啊?我们所说的需要放松调整,真的有时候不是说睡一觉就可以解决的。我们只是想出去吃个饭,走一走,看看我们所向往和为之奋斗的世界究竟是怎样的,而不是虽然身处其中但又一切全靠想象。以前都说选一个城市上大学至关重要,我们可以好好利用这四年去了解一座城市,丰富我们的阅历。而现在我们只能自嘲地唱出现实“你的大学我的大学好像都一样”,人们都说大学是步入社会的第一步,而现状下我更觉得像是一座象牙塔,比小初高任何一个阶段都像。身边的同学好像都一样,除了认真上网课就是游戏小说抖音。我真的很想出去走走,获得本该属于我的精神的慰籍,也才好以更好的心态去完成我的目标计划。

大学不是监狱。都说这是一个内卷的时代,我不害怕内卷,这个时代不管卷不卷,每个人都能以自己的方式走好人生路。我更害怕的是,疫情、封校既挡住了卷的路又挡住了松的路,只留下迷茫的大学生们在宿舍一隅陷入无穷的内耗。

最后的最后我只简单的希望不久后的我们可以重拾自由和希望。

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